miércoles, 1 de julio de 2020

Me hace gracia la de vueltas y vueltas que da la vida... lo complicada que puede llegar a ser o quizas lo simple. No lo sé. Tan solo se que hace unos año era una persona y hoy soy otra. Han caido muchas piedras en mi vida, y las he ido sorteando, a veces con mas acierto, oytras con menos, pero siemprecon el punto de mira en la evolucion.

Mi corazon se vio triturado, hecho papilla. Pero hoy tengo la fortuna de ver con claridad algunas cosas.

Siento que todo mi pasado se ha visto envuelto en un impulso tras otro. Siento que desde el principio en mi noviazgo con él, (no soy capaz de escribir su nombre) tenia que haber tomado una decision un poco mas a mi favor. Siempre pude quererme un poco mas y decidí quererlo a el mas y mas, siempre mas hasta el punto de irme fundiendo en lo que el iba queriendo. PEro, silenciosamente me iba a marchitanto poco a poco.

Nunca me sentí una prioridad, sus amigos siempre fueron por delante de mi, incluso una de sus amigas, siempre fue por delante. Muchas mentiras, mucho engaños salieron de mi para tapar aquello que no queria ver, que no era otra cosa mas clara que... no me sentia querida y buscaba ese cariño, esa sensacion, ese pellizco emocionante de sorpresa ... ese pellizco de furor... algo que no me hacia sentir él, y nunca me lo hizo sentir... Nunca sentí esa emocion por verlo, porque no me importaba mucho ese ambito donde nos moviamos... eme sentia una extraña... sentia que la vida se me escapaba... me aburria... y cuando snetia esa emocion ilusionante, fuera con quien fuera... me aferraba a ese momento.

Sintiendome horibble por hacerlo y sintiendo que no era merecedora del amor del aquel que no tenia tacha, porque todo lo hacia bien... menos quererme, pero yo no lo veia...el era perfecto para mi, un ser admirable, un niño de bien, un niño bueno de su familia y un niño del que todo el mundo se sentia orgulloso porque habia conseguido guiar su vida de manera que no habia sido jamas motivo de preocupacion para sus padres... todo lo contrario habia sido yo.

Mirara donde mirara encontraba tachones. ´Vivencias que preferia no recordar, motivos de vergüenza para mis padres... La verdad... Nunca habia honrado sus nombres y yo vivia con ese peso sobre mi... y sigo viviendolo así... NO he honrado a mis padres.

No habia tendo una adolescencia facil ni virtuosa, habia dado tumbos de un lado para otro y no habia conseguido encaminarme con nada. Tenia mil razones que me convencian para sentirme en deuda con el mundo y sobre todo con el.

No me senti querida o como la mujer especial que era... pero por haberme querido sentir atractiva y valorada, habia fallado a mis principios... me habia fallado a mi... y como el era perfecto... por ser una persona sin tacha, me aferraba al hecho de que por encima de todo yo teniam mucha suerte por haberme topado con alguien que pesar de mi, me queria... +o yo pensaba que me queria.

Pero ni el me queria como yo merecia, ni yo mimsa me queria como merecia... facilmente tengo claro que si yo me hubiera querido un poco mas, o me hubiera tenido un poco mas de respeto, habriann sido las cosas de otra manera, quizas no habria terminado casandome con el... quizas no habria durado mas allá de un año a su lado... quizas....quizas

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