De todo un poco... pero casi nada

 Buenas tardes; Ha cambiado tantísimo mi vida desde que comencé este blog, que estoy segura, sin lugar a dudas, que soy una persona completamente distinta a la que comenzó allá en sus tiempos mozos, abriéndose camino en este mundo tan apasionante como fantástico que es la escritura creativa y personal, como una terapia, así es como yo lo concibo. En este tiempo sin escribir mi vida ha dado un giro enorme, y sí... el camino recorrido ha sido un plan perfecto. Hay veces que merece la pena transitar por el desierto que plantean algunas situaciones complicadas. Hoy en día puedo decir que la vida se abre ante mí, ofreciéndome regalos a diario.  Se puede decir que un día morí en mí y volví a nacer. Ese renacer no ha sido fácil ni para mi ni para quien estaba a mi alrededor, cuidandome, velando por mi... mi familia. Sin mi familia, no sería yo quien soy y sin mi compañero no habría llegado a donde he llegado, es más, es quien me empuja a seguir creciendo materializando mis anhelos, t...

Érase una vez un joven que acudió a un sabio en busca de ayuda. -Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo ganas de hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más? El maestro, sin mirarlo, le dijo: «Cuánto lo siento, muchacho. No puedo ayudarte, ya que debo resolver primero mi propio problema. Quizá después...». Y, haciendo una pausa, agregó: «Si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este tema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar». -E... encantado, maestro -titubeó el joven, sintiendo que de nuevo era desvalorizado y sus necesidades postergados. -Bien -continuó el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo meñique de la mano izquierda y, dándoselo al muchacho, añadió-: Toma el caballo que está ahí fuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la may...

Hoy, por primera vez, desde Abril, que se dice pronto, he de llegarme por el trabajo. Y no tengo ni la menor gana de ir, pero sé que toda persona adulta va al trabajo sin ganas todos los días y si a ello le sumamos que es Lunes... Pues menos ganas aun, así que... Nos tenemos que hacer la foto para una tarjeta identificativa, pero como estoy ahí, pensando volver o no volver... no me motiva nada . Aparte de eso, siento un poco de vergüenza. Pero sin sentido, porque hice lo correcto para mi embarazo. es decir, si un inspector me dice que las coasas están peligrosas para el buen desarrollo de mi bebé en mi puesto de trabajo pues lo más sensato es quitarme del medio, pidiendo la baja y a correr. Pero cuando lo hice causó mucho furor entre mis compañeras. Porque ya que me tenían un poco de tirria, esto ya fue lo que faltaba. Y estoy nerviosa por las reacciones, las cosas que se hablen después. En resumen... Tengo un poco de cosa por lo que va a pasar. Aunque sé que debo enfrentarme a ello....

Esta noche estoy sola. Carlos ha salido de despedida con sus amigos, uno de ellos se casa y hoy han salido a despedir su soltería, han pasado un día de amigos, y están pasandolo aun, genial. Y yo me alegro por él. La verdad es que merece pasarlo bien, es un buen amigo, esposo y tiene una calidad humana indescriptible... se me nota que estoy loca por él. Pero, por muhco que lo quiera, no puedo evitar sentirme muy bien en estos momentos de soledad en casa, con el silencio de la noche y acompañada no más de canciones que escuchaba de jovencilla... volver atrás, con esas canciones revivir en la memoria momentos maravillosos, cuando era ingenua... vaya con lo ingenua que he sido yo en mi adolescencia... y sunque muchas veces me veo como una pava total en el pasado... Me siento como muy tierna, me cae bien esa jovencilla ingenua... pequeña y con los dientes paletones tan separados que podías circular entre ellos algunos ciclones... jejejej soy muy exagerada pero tenía los paletones separado...

Tras unos días de relax, volvemos aquí, a la rutina, a los quehaceres del día a día. Muy contenta por una parte, porque echaba de menos mi casa, mi ordenador... mis cosas... pero por otro lado un poco rollo, porque la rutina estos días era, dormir, playa, comer, dormir, jugar a las cartas, dar un paseito, bañarme de nuevo si encartaba... cenar, heladito de hielo... y quizás más juegos de cartas... vaya, que la preocpuación más importante era si iba a la playa o a la piscina, no más... Aun así... una echa de menos las cosas. Hay mucha gente que pensará que estos días de relax son una auténtica mierda, monotonía en su más alto nivel, pero si algo he aprendido en lo que llevo de embarazo, es que el tiempo es lo que tu hagas de él, si quieres que sea monótono o no es cuestión personal, es decisión propia. Por ejemplo conozco  a un grupito de hombres, padres, abuelos y amigos que quedaban todas las tardes para echar unas bolas de petanca. Ellos podrían haberse quedado sentados, pe...

Mira que son complicadas las relaciones personales... creo que las más difíciles son las relaciones entre hermanas. Es muy complicado... al menos a mí me lo parece. Cada día mi hermana parece ser más mayor y a la vez menos mayor, más niña chica... está en una etapa horrible (adolescencia rebelde a los 26 años). Y ya mis padres no están como para aguantarla mucho más. Ella vive fuera de casa durante el invierno, estudia en Granada y está acostumbrada a no dar explicaciones de nada (normal). Pero las cosas son diferentes cuando vives en casa de mis padres... hay normas, hay un mínimo que hay que cumplir, y para tres semanas contadas que le quedan... ¿por qué se enfrenta tanto? si eres mayor para unas cosas hay que serlo para todo. Cierto es que lleve un montón de años con la carrera, lo que me hace sospechar que no quiere terminarla por lo que supone eso... volver al hogar familiar, a las explicaciones, al control paterno... y ella como es como es... sería insoportable. La verdad es q...

El adoptar un niño, a parte de ser algo completamente valiente, es algo que admiro muchísimo, puesto que la experiencia que tengo es de una muchacha a la que le di clases particulares hace tiempo, adoptada y salvaje cuando llegó poco a poco, con la ayuda del amor de los padres adoptivos ha ido modelándose, pero realmente, nunca llegará a ser una mujer normal. Esa mujer-niña tiene problemas de madurez, por llamarlo de alguna manera. Dos familias más que conozco han adoptado también y la trayectoria en la educación de esos niños, no ha sido cosa fácil. Y estas cosas no admiten devolución. Te quedas con lo que tienes y a seguir viviendo. Me pregunto si esos padres se plantean arrepentirse en algun momento por haber hecho la adopción de este o aquel bebé o niño de cinco años problemático. Muchas veces me pregunto si esa madre (volviendo al primer caso que os he contado, mi alumna) cuando adoptó a su ahora hija, pensó vez alguna que todo iba a ser tan complicado, que esa muchacha ...

Fuente de la imagen aquí Había una vez una princesa, que quería encontrar un esposo digno de ella, que la amase verdaderamente. Para lo cual puso una condición: elegiría marido entre todos los que fueran capaces de estar 365 días al lado del muro del palacio donde ella vivía, sin separarse ni un solo día. Se presentaron centenares, miles de pretendientes a la corona real. Pero claro al primer frío la mitad se fue, cuando empezaron los calores se fue la mitad de la otra mitad, cuando empezaron a gastarse los cojines y se terminó la comida, la mitad de la mitad de la mitad, también se fue. Habían empezado el primero de enero, cuando entró diciembre, empezaron de nuevo los fríos, y solamente quedó un joven.Todos los demás se habían ido, cansados, aburridos, pensando que ningún amor valía la pena. Solamente éste joven que había adorado a la princesa desde siempre, estaba allí, anclado en esa pared y ese muro, esperando pacientemente que pasaran los 365 días. La princesa...

Una hermana taciturna, un padre y una madre intentando entenderla, una mala racha... yo desde mi casa más o menos lo veo todo desde fuera... y desde dentro y me siento un poco frustrada porque no sé qué puedo aportar para que la situación cambie, quizás no debo pensar en hacer nada, no soy superwoman que va a salvar el mundo, lo sé, pero el ver que la familia de una lo está pasando mal, y que no lo merece, en especial mis padres, duele y te impulsa a intentar aliviarles ese dolor o preocupación, como sea mejor llamarlo. Ayer fui a comer a casa de mis padres y compraron para comer manjares, pescadito, marisco y cositas buenas buenas, mi hermana no está comiendo... no quiere comer nada y claro, al comprar cositas buenas  mi padre intentaba animarla a comer, pero fracasó en su intento. Ella comió, pero con la cara hasta el suelo. No habló, no sonrió, no dijo ni mu. Sólo estaba concentrada en intentar comer lo que tenía por delante, no era mucho, pero al fin y al cabo era algo. La te...

Holaaa Kikas me ha dado un premio... Por los días largos y calor que me quedan. Y bien, es cierto. Cada día hace más calor, la acidez crei había parado, pero no es así, hoy me ha dado los buenos días y bueno, el cuerpo cada día está más y más pesado, la cintura me molesta a medida que mi estufa colgante avanza sigilosa en los días. Total, estoy como una vieja de ochenta años. jejjeje Según el premio de Kikas, he de decir 7 cosas mias, mias y pasarle el premio a tres blogs que yo siga  ¡y que me sigan! Así que allá voy. 1. Me encanta dormir la siesta en el salón; Pero no la duermo por no molestarme con todos los niños de mi urbanización y bajar a regañarlos a todos por sus gritos a la hora de la siesta. No es que debería estar prohibido, no... esque está prohibido formar esos escándalos que ellos forman... y me mosqueo muchisimo 2. Me encanta el invierno, me parece uan época del año muy romántica, muy de achuchones y arrumacos. Me encanta la sensanción de tener frio y ponerme...

Últimamente de las únicas cosas que se me ocurre hablar es del embarazo, así como escribir. Esque es mi tema del momento! Hoy me he levantado con un hambre voraz y me quedaba un trocito de bizcocho... por supuesto me lo he zampado no sin pensar que mejor aun me hubiera zampado un gran bocadillo de salchichón... pero cero salchichón... Como no puede ser menos, hoy he tenido tooodo el día par recrearme en mis costuras. Madre mia cómo he dejado el salón de mi casa... y mira que me he dicho que la niña debe aprender a jugar en su cuarto.... Pero bueno... mientras ella no lo vea... :) Al terminar el día y haciendo balance... puedo decir que he hecho mil cosas... Mas no estoy cansada. Por otro lado, acabo de caer en algo que hacía de niña. Ahora lo pienso y me da penilla de mi hermana, pero ¿qué le vamos a hacer? yo también era una niña (lo escribo para reafirmármelo... porque en el fondo me siento un poco mal) Resulta que mi madre, debía acabar harta de nosotras después de todo un día, así ...

Las relaciones con los demás muchas veces se me hace dificil, sobre todo con mis padre y hermana, ¿mi problema? Que muchas veces no sé; a mi hermana la avasallo con consejos que no debo dar, por no agobiarla, y con mis padres me pasa que en la mayoría de los caso no sé decirles un "NO" a tiempo. Esta es la historia de una mesa cero práctica. Mi padre, antes de jubialrse, trabajaba en un colegio, que de vez en cuando, hacía, como Dios manda, sus espurgos que yo los llamo, y en una de esas, estaba la gran mesa de dibujo insevible y antiestética, por antigua y por fea. Un día, me dijo que aquello estaba muy bien, una gran mesa de dibujo, grande donde poder trabajar, además trabajar en alto, y demás... a mi, de primeras, no me gustó mucho la idea, pero como era mi padre, me callé y me la quedé, por no decir que no, que eso no me gustaba a mi... que si tanto le gustaba que se la quedara él... así de patético. sin darme cuenta estaba ya instalada en mi casa... ocupando un s...

Trae un higo de esa higuera, Aquí lo tienes , señor. Abrelo. Está abierto. Qué ves en su interior? Estas diminutas semillas, señor. Abre una. Ya está. Qué ves en ella? Señor, no veo nada en absoluto. Hijo mío, esa esencia sutil que no ves Es el Ser de todo el Universo. Eso es lo Real Eso es el Ser Y tú eres ESO. Alan Watts Con esa pequeña introducción empiezo esta entrada. Puesto que hoy he cumplido una de las cosas que me había propuesto hacer durante este periodo de tiempo. Hoy por fin, y creo que por primera vez en mi vida, he hecho algo que me había propuesto y estba dejando a un lado. Me he parado y he dicho "¡no!" y he seguido en su busca. Me he informado y aquí estoy Hoy he empezado clases de Yoga. Me siento muy contenta e incluso me atrevo a sentir orgullo... la verdad es que el yoga no es solo que te relaja, es un ejercicio de concentración, de estiramiento y realmente puedo decir que mañana tendré agujetas, pero me gusta la sensación de estar cuidá...

A estas horas, cuando no puedes dormir, es cuando la inspiración entra y se hace protagonista. Me he tenido que levantar de la cama a escribir algo que aun no sé de qué se trata. Quizás sea por haberme tomado un café sólo al terminar de cenar, no sé. La verdad, porque antes nunca me había hecho efecto alguno el café sobre el sueño. Pero bueno... quizás sea la ilusión que me hace volver al trabajo el lunes... de una forma o de otra no lo sé. He empezado a leerme un libro (a la par de un mundo sin fin... porque ese libro parece que no tiene fin). Este libro me lo ha regalado mi marido por mi cumpleaños. Se llama "El tiempo mientras tanto" ya hablaré más detenidamente de él.  La verdad es que está muy bien narrado, tan bien que parece que la misma autora me lo está contando. Esas cosas animan a una a escribir uno también. Pero ese es otro cantar y debo perder un poco el miedo a que me lo rechacen de cualquier editorial. Pero por otro lado "quien no arriesga nada consigue...

Hacía tiempo que mi marido y yo planeábamos salir a cenar a un hotel rural y además disfrutar del silencio que los caracteriza. Al menos en los hoteles rurales en los que me he hospedado, ha sido así, silencio, descanso y muucha tranquilidad. Me encanta. Además, este es uno de esos viajillos que se pueden hacer de un día para otro. Hemos estado en Colomera, y Colomera está es Granada y Granada está muy cerca de Málaga, por ello, llegamos en una hora y media más o menos. Llegamos ayer después de comer. Nos dirigió el Tomtom. Vaya invento ese. No os podéis imaginar la liberación que ha sido para mí. Mi marido es "muy insistente" (por no decir pesadillo) con saber por dónde va,. cuál es el siguiente pueblo, dónde está tal sitio, dónde el otro.... y como yo voy al lado, de copiloto.... me pierdo mucho paisaje. Con el Tomtom... todo es conducir para él y mirar a mi alrededor para mí, libertad absoluta. Bueno regalo ese... ¿quién se lo haría? jejje Nos paramos a tomar un c...

Esto lo he leido en el facebook de una amiga. Me ha encantado y quiero compartirlo con vosotros un beso Recuerdo nítidamente cómo con cuatro años, sentada en el regazo de mi madre le pregunté: Mamá, ¿yo por qué soy yo y no otra persona? Mi madre me miró sorprendida y me dijo: "No te entiendo". A lo que yo contraataqué: "Sí, ¿porqué soy yo con este cuerpo y no otro?". Esto la desconcertó aún más y llamó a mi padre y ambos me hablaron de algo que yo no había preguntado y rieron sin aclarar mis dudas. Estaba claro, empezaba a discernir y el tener conciencia de mí misma me maravillaba. Aún me preguntaba muchas más cosas y muy profundas. Los niños hacen a veces este tipo de preguntas y reflexiones filosóficas, desde muy pronto comenzamos a tener dudas existenciales. Mi madre se acuerda y comenta cómo desde chica era ya un poco "mística". Todos lo somos. ¿Qué es lo que nos pasa en el camino?¿Por qué dejamos de preguntarnos esas cosas?¿Será que encontramos ...

Un paseo por el Rio Chillar siempre ha sido recomendado, y nunca lo habíamos hecho. Nosotros, recién casados, aprovechamos que unos amigos lo comentaron y fuimos. Una mañana de Julio, yo pensaba que iba a hacer mucho calor, ahí a pleno sol, pero, como corría agua, pues no pasaba nada, con el mismo agua te ibas refrescando. Nos gustó mucho la idea. Ese día nos levantamos muy animados, compramos el pan para los bocatas y la bebida. Cargamos la mochila y esperamos a que llegasen nuestros amigos, quedamos todos debajo de casa, en la rotonda. De camino muy bien hasta que llegamos. El cuadro es el siguiente, no sabíamos dónde comenzaba la ruta y comenzamos casi desde la playa a subir el rio. Un sol aplastante, pero no del todo abrasador puesto que era pronto por la mañana, aun así calor calor.. Al bajar iban todos super equipados, con unos tenis recién comprados en el Decathlon de esos baratos, pero al fin y al cabo preparados para el paseo. Yo como no sabía lo que me iba a encontrar...

Fuente de la imagen aquí Este fin de semana hemos estado en lo que llamo yo una ruta para comer y comer. Ha sido una jornada gastronómica en la que han convocado a muchos bloggers que escriben acerca de gastronomía, uno de ellos es mi marido. Allí nos encontramos nosotros, encantados de la vida. He podido darme cuenta del encanto que hay alrededor de la comida, el ámbito gastronómico me resulta realmente curioso, las catas del vino, las catas de aceite, la cultura que hay a su alrededor es asombrosa, el proceso de elaboración y la ilusión que, al parecer, ponen en ello los dueños de las empresas. El primer día llegamos cansados pero con el ánimo subido, un ánimo de llegar a algo nuevo y locos por comenzar a hacer cosas. A las 16:30 comenzamos con una cata de vinos... ¡madre mia! Eso lo contará más detenidamente uno que yo me sé . Nos bebimos ocho cavas, ocho vinos blancos y ocho vinos tintos, de regalo una sidra... Para ir acompañando nos pusieron una rueda doce quesos, quesos de...

Dice el maestro: Hay gente que se asegura mucho de estar en lo cierto en los más pequeños detalles. Nosotros mismos, muchas veces, no nos permitimos equivocarnos. Lo que conseguimos con esta actitud es el pavor a seguir adelante. El miedo a equivocarnos es la puerta que nos encierra en el castillo de la mediocridad. Si conseguimos vencer este miedo, estamos dando un paso importante hacia nuestra libertad.   Paulo Coelho Buscando otras cosas, resulta que me encuentro con este párrafo. Y me siento tan identificada, que no he podido remediar copiarlo de " El rincón del libro " y ponerlo aquí. Y es que a mi me pasa y no sé por qué, no me gusta equivocarme, porque me da vergüenza. Tiene tela ¿eh?, tiene tela. Porque equivocándose una, es como muchas veces se aprende. Porque una equivocación es una manera de no hacer algo. Y si lo experimentas, pues ya lo sabes... Qué fácil es escribir estas cosas, qué difícil es llevarlas a la vida de una misma.

Últimamente lo pienso... ¿qué vida habrá tenido Hitler para pensar que es superior a los demás? No lo entiendo... ¿Qué ganaría este señor matando a los judios? ¿Qué pasaba por su cabeza todas las noches cuando se daba cuenta de que muchos habían muerto "gracias" a que él mismo había hecho ese mandato? Yo, desde luego, ¡no podría dormir!